Napi hülyeségek, Napi viccek

Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter

megjegyzi:

- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendõ. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.

Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:

- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bõségesen elegendõ. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendõ, ha minden másodikban van.

A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet

látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk

megjegyzi:

- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik.

Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetõvé kell tenni,hogy minden szinten legyen Internet-elérés. Mire az egyik társa megkérdezi:

- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tõlük, itt pedig a raboknak a lehetõ legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?

- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.

Két építészmérnök elhatározza, hogy feleségeik társaságában színházba mennek. A megbeszélt idõpontban egyikük, az asszonyt a ház elõtt a kocsiban hagyva, felugrik a másik házaspárért. Barátja nyit ajtót és jelenti:

- Pár perc és kész a nejem is. Az alapozás, bepucolás már megvan, a mázolás folyamatban.

A varrónő egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a gyűszűje beleesett a folyóba. Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte:

"Miért sírsz?"A varrónő elmondta, hogy a gyűszűje beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez. Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyűszűvel."Ez a te gyűszűd?", kérdezte.A varrónő azt válaszolta: "Nem."Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstből készült gyűszűt."Ez a te gyűszűd?", kérdezte újra.A varrónő ismét azt válaszolta: "Nem."Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyűszűt."Ez te gyűszűd?", kérdezte az Úr.A varrónő azt válaszolta, "Igen."Az Úr nagyon megörült a varrónő őszinteségének és odaadta neki mindháromgyűszűt és a varrónő nagyon boldogan tért haza. Nem sokkal később a varrónő a férjével sétálgatott a folyóparton, mire azhirtelen megbotlott és beleesett a vízbe.A nő ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte:"Miért sírsz?""Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!"Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont."Ő a férjed?", kérdezte."Igen", mondta a varrónő.Az Úr dühös lett. "Hazudtál! Ez nem igaz!"A varrónő ezt válaszolta:"Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram! Ez egy félreértés. Tudod, ha nemetmondtam volna Mel Gibsonra, te felhoztad volna Tom Cruise-t ... Aztán ha őrá is nemetmondtam volna, felhoztad volna végül a férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat ...Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjről gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra."

A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba, és megkérdezi:
- Ady van?
- Nincs.
- Petőfi van?
- Nincs.
- Babits van?
- Nincs.
- Hát akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- Cigányt.

- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba
került!
- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új
fűtőszálat 4000 forintért...

Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a
szüzességed?
- Varázslónak, szívem.

Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

Férj a feleségéhez:
- A tengerre emlékeztetsz.
- Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?
- Nem, azért, mert hányingerem van tőled!