Napi hülyeségek, Napi viccek

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába hullik egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? – kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája!

Ma hajnal 3 óra körül, egyszer csak becsengetett a szomszéd.
Úgy meglepődtem, hogy majdnem kiejtettem a fúrót a kezemből…

Megy a szőke nő a Suzuki kereskedésbe. Megnéz egy kis autót, látja, hogy az elején egy S betű van. Megnéz egy még nagyobbat, még nagyobbat, azon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobbat, azon is rajta van az elején. Odamegy a Suzuki kereskedő és megkérdezi tőle: 
- Segíthetek valamit, hölgyem?
A szőke nő ezt válaszolja:
- Igen, ez itt mind jó és szép, de nincs valamelyik M-es méretben?

A nyuszikölyök zokogva rohan haza. Az apja megáll előtte, feltűri a karjain az ingét, és így szól:
- Ki bántott kisfiam?
- Hát a maci! – szipogja a kisnyuszi.
Az apja visszatűri karjain az ingujjat, és így szól:
- Te bajod! Miért szívóztál vele?!

A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre. A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak. Eltelik két hét, találkoznak. A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve. Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, – mondta a róka, -de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas:
- Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték.
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják.

A nyuszika egy nap találkozik az erdőben a róka komával, aki gyémánt gyűrűvel, arany nyaklánccal, és bőrdzsekivel járja az erdőt. A nyuszika megkérdi -Róka koma, hogy lettél hirtelen ennyire gazdag? -Vizeldét nyitottam. Másnap a nyuszi megint találkozik a rókával, akin még szebb dolgok vannak. Megint megkérdi: -Róka, honnan van ennyi pénzed? -Már mondtam, vizelde.
A nyuszika harmadnap mérgében elmegy a róka “vizeldéjéhez”. Bemegy az ajtón, majd lát három lyukat : kicsi;közepes;nagy. Bedugja a kicsibe a fütyit, ám hirtelen valaki megfogja, és ezt mondja: -Ide az összes pénzt, vagy levágom….

Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi!
Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok?
Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.
Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog.
Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.

Van az amerikai az orosz és a magyar:
Azt mondja az amerikai:
- Kakiljatok be, mert nekünk van a legtöbb fegyverünk!!!!
Azt mondja az orosz:
- Kakiljatok be, mert nekünk van a legtöbb katonánk!!!!
Azt mondja a magyar:
- Kakiljatok be, mert nálam van a WC kulcs……..