Napi hülyeségek, Napi viccek

Tanár a történelem órán: 
- Móricka, miért van a bal füledben vatta? Talán beteg vagy?
- Nem, csak próbálom megakadályozni, hogy ami az egyik fülemen bemegy, a másikon kijöjjön.

A kengurut két méter magas kerítés veszi körül az állatkertben, mégis kiszökik egyik éjjel. Másnap hozzáépítenek a kerítéshez még egy métert, de következő reggelre ismét szabadon ugrál az erszényes az állatkertben. Harmadnap már 4 méteresre építik a kerítést, de a kenguru újra kint van. Megkérdezi tőle a teve:
- Cimbora, mit gondolsz, meddig fogják még magasítani a kerítésedet?
A kenguru így válaszol:
- Szerintem egészen addig, míg észre nem veszik, hogy be kellene zárni a kiskaput.

Isten lenézett Ádámra, és látta, hogy magányos, míg az állatoknak mindnek van társasága. Gondolt egyet és így szólt:
- Ádám, te vagy a legtökéletesebb teremtményem. Hogy ne érezd magad egyedül, kapsz tőlem egy társat. Mindig melletted lesz, minden kívánságodat teljesíti majd, gondoskodik rólad és rajongani fog érted, szórakoztat, intelligens és szép. Mindezért cserébe csak az egyik lábadat és karodat kell feláldoznod. 
Erre Ádám:
- És mit adnál egyetlen oldalbordámért?

Egy kezdő ejtőernyős kiugrik a gépből és zuhan lefelé, nem nyílik ki az ernyője. Kétségbeesetten keresi a zsinórt, amit meg kell húzni, de nem sikerül megtalálnia. Már nagyon közel van a földhöz, amikor látja, hogy közeledik egy felfelé repülő ember. Odakiáltja neki:
- Hé, maga, tud valamit az ejtőernyőkről?
- Én nem. - feleli az - És maga a gázkazánokról?

Pistike az első tanítási nap után hazamegy az iskolából.
- Na, mi volt a suliban, kisfiam? - kérdezi az anyja.
- Semmi különös, anya. A tanító néni nem tudta, hogy kell leírni, hogy "ló", én meg megmondtam neki.

Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter

megjegyzi:

- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendõ. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.

Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:

- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bõségesen elegendõ. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendõ, ha minden másodikban van.

A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet

látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk

megjegyzi:

- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik.

Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetõvé kell tenni,hogy minden szinten legyen Internet-elérés. Mire az egyik társa megkérdezi:

- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tõlük, itt pedig a raboknak a lehetõ legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?

- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.

Két építészmérnök elhatározza, hogy feleségeik társaságában színházba mennek. A megbeszélt idõpontban egyikük, az asszonyt a ház elõtt a kocsiban hagyva, felugrik a másik házaspárért. Barátja nyit ajtót és jelenti:

- Pár perc és kész a nejem is. Az alapozás, bepucolás már megvan, a mázolás folyamatban.

A varrónő egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a gyűszűje beleesett a folyóba. Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte:

"Miért sírsz?"A varrónő elmondta, hogy a gyűszűje beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez. Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyűszűvel."Ez a te gyűszűd?", kérdezte.A varrónő azt válaszolta: "Nem."Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstből készült gyűszűt."Ez a te gyűszűd?", kérdezte újra.A varrónő ismét azt válaszolta: "Nem."Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyűszűt."Ez te gyűszűd?", kérdezte az Úr.A varrónő azt válaszolta, "Igen."Az Úr nagyon megörült a varrónő őszinteségének és odaadta neki mindháromgyűszűt és a varrónő nagyon boldogan tért haza. Nem sokkal később a varrónő a férjével sétálgatott a folyóparton, mire azhirtelen megbotlott és beleesett a vízbe.A nő ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte:"Miért sírsz?""Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!"Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont."Ő a férjed?", kérdezte."Igen", mondta a varrónő.Az Úr dühös lett. "Hazudtál! Ez nem igaz!"A varrónő ezt válaszolta:"Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram! Ez egy félreértés. Tudod, ha nemetmondtam volna Mel Gibsonra, te felhoztad volna Tom Cruise-t ... Aztán ha őrá is nemetmondtam volna, felhoztad volna végül a férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat ...Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjről gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra."