Napi hülyeségek, Napi viccek

Stoppol a tyúk. Hamarosan meg is áll egy kendermagos kakas tehergépkocsival. Kérdezi a tyúk: - Elviszel engem Pestre? Kakas: - Egy kettyintésért elviszlek. Beleegyezik a tyúk. Megy hazafelé, megint stoppol. - Megáll egy fehér kakas piros mercédesszel. Kérdezi a tyúk: - Hazaviszel Szegedre? Kakas: - Egy kettyintésért elviszlek. Beleegyezik a tyúk. Megállnak a benzinkútnál. A tyúk megszomjazik. Találkozik egy vörös kakassal. Kérdezi a tyúk: - Veszel nekem egy coca colát? Kakas: - Egy kettyintésért veszek. Beleegyezik a tyúk mert nagyon megszomjazott. Hazaér a tyúk. Tojik egy tojást. - Milyen színű lesz a kiscsirke ha az első kakas kendermagos, második fehér, harmadik vörös volt? - Egy kettyintésért megmondom.

Pistike szülei vadul szeretkeznek az egyik éjszaka,ám hirtelen észreveszik,hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.
Mit csináltok,apu?
Tudod kisfiam,hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni,és édesanyád nem tud úszni.Most pumpálom fel,hogy el ne süllyedjen.
Nahát!A szomszéd bácsi ugyanezt tette vele tegnap,csakhogy ő előtte meg is nyálazta,hogy nem ereszt-e.

Valószínűleg a nadrág gyártói nem voltak tisztában a pink szó jelentésével, ahogyan ő sem! :)

A parasztbácsi almát eszik. Beleharap, és benne marad az alsó fogsora. Méltatlankodik
egy sort, majd még egyet beleharap, benne maradt a felső is. Erre már ingerülten eldobja
az almát
- Akkor edd meg te!

Tanulság?
-Kerüld az emeletes épületeket! :) 

A katona horgászik a tóban, amikor a horgára akad egy aranyhal.
- Katona! Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat.
Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az első kívánság.
- Ne fogjon rajtam a kard!
- Rendben - mondja az aranyhal.
- Ne fogjon a golyó!
- Rendben - mondja az aranyhal.
De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a katona. Ahogy gondolkodik meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat.
- Legyen akkora a nemi szervem, mint annak a lónak!
- Rendben - mondja az aranyhal.
Este a kocsmában rengeteg katona iszogat.
- Ezt nézzétek meg! - kiált főhősünk. - Gyere Józsi, vágj rám a kardoddal!
- Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak! - mondja Józsi.
- Vágj csak rám! - biztatja.
Addig-addig, míg a Józsi hatalmasat vág a kardjával főhősünkre. Nagy szikrázás, a kard kicsorbul. Felhördülnek a többiek.
- Ez igen!
- Ez még semmi! Béla! Lőj rám a pisztolyoddal!
- Na ne! Te meghalsz engem meg lecsuknak - szabadkozik Béla.
Aztán végül persze rábeszéli, az rálő egyenesen a szívére. A golyó nagyot koppanva lepattan a katona testéről.
- Ez igen! - kiabálnak a többiek.
- Ez mind semmi, ezt nézzétek meg! - mondja főhősünk, miközben letolja a nadrágját.
A többiek mind felhördülnek
- Hú, mekkora pina!

Lány a fiúhoz
- Szeretsz?
- Igen.
- Úgy félek a szívműtéttől!
- Ne félj szerelmem, minden rendben lesz…
Telik múlik az idő...
A műtét után a lány felébred, és sehol nem látja a fiút. Apjához fordul
- Apa, hol van a szerelmem?
- Hát nem tudtad? Ő adta neked a szívét.
- Istenem!!! Ez igaz???
- Dehogy, csak szívatlak. Kiment szarni.

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

-Mit énekelnek a molyok a szekrényben? 

-Eddablúzt...