Napi hülyeségek, Napi viccek

Melyik a jobb szakács, a férfi vagy a nő ?
- A férfi és miért ?
Mert 2 tojásbol olyan habot ver, hogy 9 hónap múlva megszólal !

- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!

Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap
- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A másodiknak ugyanez a kérdés.
- Igen, de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szentelt vízben!
Mire hátulról előreszól Anna nővér
- Atyám, ihatok a vízből, mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét?

A kamionos felvesz egy nőt.Beszélgetnek és a nő felkínálja magát. Miután végeztek mennek tovább.Egyszer csak megszólal a nő:
-Jó maguknak! Felvesznek egy nőt,megkefélik és mennek tovább.Bezzeg nekünk buziknak,még be is kell öltözni nőnek.

Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!

A lány mondja a fiúnak:
- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

Egy kislány elmegy az anyukájával a nudista strandra.A kislány megkérdezi az anyukájától:
- Anya annak a a bácsinak miért van nagy hasa??
- Mert bomba van benne.
- Akkor fussunk mert már kicsi a kanóc!

Férfi bemegy az óvodába és mondja az óvónőnek:
-Jöttem a gyerekemért.
-Melyikük lenne az öné? Kérdezi a férfit a kedves óvónő.
-Nem mindegy?! Holnap úgyis visszahozom…

Mi az abszolút nehéz?
- ???
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!

-mi az abszolút lehetetlen?
-????
-a nő agyát áttenni egy csirkefejbe hogy ne kotyogjon...

Elefánt és a teve találkozik, így szól az elefánt:
- Teve, neked miért a hátadon vannak a csöcseid?
- Fasszal a pofámon kussolnék!

Feleség a férjéhez:
- Drágám! Kicsi a mellem. Mit csináljak?
- Dörzsölgesd WC papírral!
- Az segít?
- Hááát, ahogy a fenekedet nézem...............

Fuldoklik egy ember a tóban. Nem messze tőle halászok vannak. A fuldokló elkezd ordítani.
- Halászok, halászok!
Mire az egyik visszakiabál:
- Mi is, csak mi nem kiabálunk!

A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment
rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA

Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetősége megvolt rá...