Napi hülyeségek, Napi viccek

"Kutya eladó. Nem válogatós, megeszik mindent. Szereti a gyerekeket."

Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.

Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?

Egyszer egy pap levelet írt a rejtvényújság szerkesztőségének:
"Tisztelt Szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása". A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitűek nevében!"

A szerkesztőség válasza:
"Tisztelt Uram!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldását (pina), sajnos nem tudjuk elfogadni. A feladvány ugyanis "A szerelem nyilasa" volt, melyre a megoldás "Ámor" lett volna. Összesen 7346 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik a Püspök Úré. Sajnos az ő megoldását (segg) sem tudjuk elfogadni."

A benzinkutas este hazaér. Benyit a hálószobába és látja, h a felesége anyaszült meztelenül, farral az ajtó felé négykézláb az ágyon pózol.
- Hát téged meg mi lelt asszony? - kérdezi a kutas.
Mire az asszony: - Tele kérném!!

Zuhan a repülõ, kitör a pánik, mindenki rémülten rohangál, imádkozik. Egy szõke nõ elkezd vetkõzni és közben azt kiabálja:
- Valaki éreztesse velem még utoljára, hogy NÕ vagyok!
Mire egy férfi letépi magáról az inget, és a nõhöz vágja:
- Nesze bazd meg, vasald ki!

A tanárnő kérdezi biológia órán a gyerekektől:
-Mi kell ahhoz hogy egy női petesejt megfoganjon ?
Erre Móricka :
-Tanárnő , csak akkor tudja meg , ha kiveri belőlem !!

-Na Drágám, sexelünk?
-Nem lehet,megjött!
-Akkor egy 68?
-Az milyen?
-Te leszopsz, én meg jövök 1-gyel.

Férj hazamegy, és mondja a feleségnek:
- Na, Maris, kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont.
Leoltjuk a lámpát, és megmondod, hogy milyen íz?!
Lámpa le. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már ba**g, amíg felhúzom!