Napi hülyeségek, Napi viccek

 www.darkrose.eoldal.hu

 De nem is voltam annyira berúgva!!! -Ezt komolyan mondod??! A földhöz vágtad a hörcsögömet és azt kiabáltad: “Pikachu téged választalak!” -Azután bebújtál a szekrénybe és legalább egy órát azt kiabáltad, hogy az átjáró Narniába nem működik! -Utána azt kiabáltad az autómra “OPTIMUS, tudom hogy te vagy az, transzformáld át magad!” -Az este hátralévő részét úgy töltötted, hogy kiengedted a medencét azzal az indokkal hogy keresed Némót és mikor hazafele tartottál, átöleltél egy hajléktalant és azt mondtad neki: “Dumbledore, te élsz?!!”

 A katonát tökön lövik sörétes puskával. Tábori kórház, eltáv, otthon plasztikai sebészet. Nézegeti a doktor, aztán azt mondja:
- Nézze, én ezzel nem tudok mit kezdeni,de megadom egy nagyon jó barátom címét, keresse meg õt.
- Miért, õ jobb orvos önnél?
- Nem, furulyamûvész. Majd megmutatja, hogyan kell fogni, hogy egy sugárban tudjon vizelni.

 Diszkóban:
-Gyere ki, beszélgessünk!
-De hát esik az eső!
-Nem baj, majd a cipőmre térdelsz...

 Mitől lila a Milka tehén?
Szorítja a kolomp a nyakát.

 WC-tisztítás mesterfokon
1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állat-sampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi a munkát!
5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a ''power-wash'' funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetején áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!

 Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát: 
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne! 
Erre a válasz : - Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

 A városban túlszaporodtak a galambok. Tűrhetetlenné vált a nagy szemét és hordalék utánuk.

A polgármester úgy döntött, hogy 1 milliót ad annak, aki kiirtja a galambokat a városból.
Jött is egy vállalkozó, és így szólt: - Én ennyiért elintézem a galambokat, de van egy feltételem, márpedig, hogy senki nem fog kérdezni semmit, ha mégis, akkor a dupláját kérem.
A polgármester beleegyezett.
- A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából, elengedte, és az összes galamb elrepült utána, az Isten tudja hova.
Ezt látván a polgármester megszólalt: - Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni, de meg kell kérdeznem;
- Nincs véletlenül a táskájában még egy sárga cigány is??

 Három barátnő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve férjezett asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek.
Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt.
A legfiatalabb ezt meséli:
- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant.
Wow, csajok, fantasztikus estét töltöttünk együtt!
Menyasszony:
- Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: "Imádlak baby, te vagy álmaim nője!"
Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.
Mire a férjes asszony:
- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, majd meg szakadt a röhögéstől és csak annyit kérdezett:
"Mi a vacsora, Batman?

 Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!

 Miért rúgták ki a buzit a spermabankból?
?
Mert munka közben ivott.