Napi hülyeségek, Napi viccek

Piroska mondja a nagymamájának:
- Neked milyen nagyok a szemeid!
- Hogy jobban lássalak.
- Neked milyen nagyok a füleid!
- Hogy jobban halljalak.
- Neked milyen nagyok a fogaid!
- Hogy jobban tudjam megrágni a répát, amit hoztál nekem.
- De nagyi én nem szoktam répát hozni.
- Nem?! Akkor ezt jól besz*ptam – mondta a nyuszika és kimászott az ágyból.

Egy kisfiú a szobájában játszik az új elektromos vasútjával.Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát.
-Héé, f*szfejek, ha le akarnak szállni most húzzák a belüket. Azok a s*ggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak mert indulunk!
Az anya döbbenten hagyja abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
-Ebben a házban így nem beszélünk, menj a szobádba és gondolkozzál a viselkedéseden!
2 óra múlva a gyerek visszajön és újra játszani kezd. Az anyja hallotta hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt.
-Azoknak,akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóba, azonnal indulunk.
Az anya rettentő büszke volt, a fiú pedig folytatta:
-Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib*szott késés miatt, keressék fel azt a büdös k*rvát a konyhában.

Iskolai dolgozatokból:
- Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott…
- Julius Caesar magáévá tette Galliát, majd behatolt Angliába.
- A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Romába költöztek és proletárok lettek belőlük.
- Az esztergomi püspök lett a prímás.
- A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.
- Athénban azonban kitört a pestis, amelynek az idős Periklesz is áldozatául esett, és ez kissé megviselte a várost.
- IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
- IV. Béla várromokat épített.
- Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.
Amerikában a Sziklás-hegységben rengetek Gizimedve él.
- A költők csak akkor tudnak verseket írni, ha homlokon csókolja őket egy mázsa.
- Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett.
- A Föld nappal a Nap, éjjel pedig a Hold körül kering…
- A víz oxigénből és folyadékból áll.

Az általános iskola alsós tagozatába felmérő tanárnő érkezik. Az osztályfőnök szerepelteti az osztályt, és próbál jó benyomást kelteni.
- Gyerekek mi a leggyorsabb a világon?
Az első gyerek megszólal:
- A forma 1-es autó.
- Leülhetsz fiam, hülye vagy!
A második gyerek:
- A rakéta a leggyorsabb.
- Hát az tényleg nem lassú, de azért van valami, ami annál is sokkal gyorsabb!
A harmadik gyerek megszólal:
- A gondolat.
- Igen gyerekek, a gondolat!
Tíz másodperc szünet után Móricka olyan buzgalommal jelentkezik, majd kiesik a padból. Ismerve Móricka képességeit a tanárnő nem meri felszólítani, próbálja elsumákolni. De Móricka nem lankad. Néhány másodperc után a felmérő tanárnő megböki az osztályfőnököt, kéri, hogy adjon szót még annak a lurkónak. Mire Móricka megszólal:
- Tanító néni kérem, a befőtt!
Ezt már a tanító néni sem bírja idegekkel, és megszólal:
- Wazzeg, mindig tudtam, hogy idióta vagy, de ezt most tényleg nem értem, hogy jön ide!
- Hát a befőtt a leggyorsabb a világon! Tegnap megettem két üveg befőttet, és gyorsabban összefostam magam, mint gondoltam volna!

Fiú kérdezi a lányt:
-Miért vasalod a hajad?
-Mert úgy hosszabb lesz.
-Tényleg?
30 perc múlva az orvosnál:
-Na, fiam, miért is égetted meg a péniszed egy hajvasalóval?

- Mi a hasonlóság a lottóötös és a férfi maszturbáció között?
- Mind a kettő csak pár húzás és milliók ütik a markodat.

Fiatal fiú megy a pszichológushoz azzal, hogy ő a fiúkat szereti, s szeretne megváltozni.
Az orvos háttérvizsgálattal kezdi a kúrát, a családi körülményeket kérdezi:
-Van az ön családjában más is, aki a fiúkat szereti?
-Hogyne, a bátyám és az öcsém is.
-Más?
Hát öregségükre nagyapám, apám, sőt nagybátyáim is a fiúkat kezdték el szeretni.
-Mondja, maguknál senki sem szereti a lányokat?
-Dehogynem, a nővérem.