Napi hülyeségek, Napi viccek

Egy lakatlan szigeten van 3 csaj egy barna egy fekete és egy szőke.
Éheznek ezért úgy döntenek hogy halat fognak.
Kifognak egy aranyhalat, mondja nekik az aranyhal:
- Dobjatok vissza a vízbe és cserébe mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!!!
A 3 csaj vissza is dobja.
Kérdezi az aranyhal:
- Na te barna mit kívánsz??!
- Azt hogy legyek végre otthon a barátommal!
A hal csettint egyet és a barna csaj otthon is van. Kérdezi a fekete csajt:
- Na fekete te mit kívánsz?
- Azt legyek otthon a családommal!
A hal csettint egyet egyet és a csaj otthon van.
Kérdezi a szőkét:
- Na te szőke mit kívánsz???
- Jaj de unatkozom a barátnőim nélkül.
Azt kívánom hogy újra legyenek itt!
A hal csettint egyet és a kettő csaj ott is terem és marad minden ugyan úgy ahogy volt.

Egy szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi:
- Mennyibe kerül ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
- 2000 Ft lesz, kisasszony.
A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a sofőr:
- De hát ez csak a fele, hölgyem!
- Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban...

A mérnök meghal és a pokolra kerül. Hamarosan igen elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd. Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerűségre tesz szert. Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon és évődve kérdezi:

- Hát hogysmint mennek a dolgok odalent a Pokolban?

A Sátán erre:

- Nagyszerűen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin.

- Micsoda?! - kiált fel az Úr. - Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésből kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide!

- Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom - így a Sátán.

- Akkor beperellek - szól az Úr.

A Sátán felkacag:

- Igen?! És hol fogsz találni egy ügyvédet?

-Lehetnék még valamiben segítségére? – kérdezi az ügyvéd a halálraítéltet.
-Igen…Úgy félek a villamosszéktől…Kérem legyen mellettem és fogja a kezemet…

Bemegy az ember az egyik templomba, ahol nagy világosság vagyon.
Ott a sok hívő és skandálja:

-Jupiterünk, Jupiterünk…

Gyorsan kijön, ezek milyen hülyék. Bemegy egy másik templomba, ami szintén fényárban úszik. A hívők kórusa hallik:

-Vénuszunk, Vénuszunk…

Hát ezek is nagyon hülyék, bemegy hát a harmadik templomba, viszont itt nagy sötétség van. Megdöbbenve kérdezi:

-Miért van itt ilyen sötét?

Mire a hívők felzendülnek:

-Merkúrunk…

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?

Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.

- Kovács néni!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!

- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.

- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?

- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.

- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!

Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal: - Túléltem a rohadékokat!

 A pap egy tinédzser fiút gyóntat:

 - Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...

- Te vagy az, Tamás fiam?

 - Igen, én vagyok, atyám.

- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?

- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.

- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!

- Tudom, de ezt nem.

- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?

- Nem mondhatom el...

- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?

- Nem mondhatom el...

- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?

- Nem mondhatom el...

- Nagyon véded te azt a lányt...

- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!

Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:

- Na mi volt a papnál?

- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!