Napi hülyeségek, Napi viccek

 - Hallottátok? Béla megnősült.
- És milyen a házassága?
- Majd elválik.

 Winetou talàlkozik Old Shatterhanddel a prérin

-Mièrt vagy szomoru Winetou baràtom?
-Winetounak nem fàj a nyiltseb,Winetounak nem fàj a csonttörès,Winetounak fàj,ha nincs nö...
Old Shatterhand megsajnàlja,elviszi magàval New Yorkba,berakja egy bordèlyhàzba... 
Egy idö utàn Old Shatterhand megint összefut a prèrin Winetouval,làtja,hogy mèg mindig szomor
-Mièrt vagy szomoru Winetou baràtom?
-Winetounak nem fàj a nyiltseb,Winetounak nem fàj a csonttörès,Winetounak nem fàj,ha nincs nö,Winetounak fàj,ha pisil...

 Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.
Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.
Talán valaki csak szórakozik - gondolja. Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben. Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
- Te kopogtál az előbb is?
- Igen, Atyám.
- Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
- Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!

 A cigány jön az uraság erdejéből, egy vaddisznót visz a vállán. Megszólítja a vadőr:

- Hé, cigány! Mi van a válladon?
- Egy falevél.
- Nem azon, a másikon!
- Jézusom! Egy vaddisznó!

 Egy farmon élő családhoz bekopogtat a szomszéd gazda. A 9 éves Johnny nyit ajtót.
- Apukád itthon van? - kérdezi a szomszéd.
- Nincs, bement a városba. - feleli a gyerek.
- És anyukád?
- Ő sincs itthon.
- És a bátyád, Howard?
- Ő is apuval ment a városba. Csak én vagyok itthon. De ha kölcsön akar kérni valamit, tudok segíteni. Vagy ha üzenetet hagy apámnak, akkor átadom.
- Az a helyzet, hogy apáddal kellene beszélnem. A bátyád, Howard teherbe ejtette a lányomat, Suzie-t.
A fiú elgondolkozott.
- Ezt tényleg apuval kell megbeszélni. Annyit tudok, hogy a bikáért 500 dollárt szokott kérni, 50 dollárt a disznóért, de hogy a bátyámért mennyit számol fel, fogalmam sincs.

 - Hallottál már az új esemény utáni tablettáról, amit férfiaknak kell bevenni?
- ???
- Megváltoztatja a vércsoportot.

 A tegnapi buliban megismerkedtem egy kicsit duci lánnyal. Felhívtam magamhoz, de aztán az este nagyon rosszul alakult, amikor gúnyosan kacagni kezdett:
- Mit képzelsz, ezzel a kis vacakkal akarsz engem boldoggá tenni?!
Teljesen megszégyenülve csak annyit tudtam mondani:
- Nagyon sajnálom, de ennél nagyobb hűtő nem fért volna el a konyhámban...