Napi hülyeségek, Napi viccek

Az öreg székely bácsi bemegy a nyelviskolába mondván, hogy szeretne héberül megtanulni. A tanár értetlenkedve kérdi:
- Miért akar maga ebben a korban héberül tanulni?
- Mert ha meghalok, és a mennyországba kerülök, szeretnék beszélgetni az Istennel.
- És mi van, ha pokolba kerül?
- Hát, románul már tudok...

Szilszakáll ent, a legősibb a Fangorn erdőben, ami róla kapta nevét. Az entekre jellemzően barátságos természetű, és soha nem siet el semmit, azonban ha felbosszantják, az ereje pusztító. A Gyűrűk Ura A két torony című kötetében szerepel először Szilszakáll: Trufa ésPippin a Fangorn erdőbe menekülnek az őket fogva tartó uruk-haik ellen, ekkor találkoznak az enttel. A két hobbitról először azt gondolja Szilszakáll, hogy orkok, de végül elhiszi Trufának és Pippinnek, hogy hobbitok a Megyéből. Szilszakáll összehívta az enttanácsot, ami három napig tartott. A tanács úgy határoz, hogy Trufát és Pippint elfogadják hobbitnak, Vasudvard ellen pedig támadást rendelnek el. Szilszakállnak sikerült megtisztítania Vasudvardot, azonban Orthancot nem tudta elfoglalni, így Szarumán benn ragadt a toronyban. A király visszatérben ismét találkozunk Szilszakállal. Az ent Vasudvardban vigyázott a rendre, és arra, hogy Szarumán ki ne szökjön Orthancból. Azonban a mágusnak sikerül őt meggyőznie arról, hogy már semmi rosszat nem tud tenni, ezért az ent szabadon engedi őt.

Móricka megy haza az iskolából, és látja, hogy egy öregasszony ül a fán.
– Mi van mama, Red Bull? - kérdi Móricka.
– Nem fiam, Pitbull!

A részeg tátott szájjal bámulja a konnektort a kocsmában. Csuklik egyet, majd megkérdi:
– Mi az röfi, befalaztak?

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában…

A bolondok házában az egyik ápolt elkezd kiabálni:
- Én vagyok Napóleon!
Egy másik megkérdezi:
- Honnan tudod?
- Isten mondta nekem!
Hátulról egy harmadik:
- Hazugság, én meg sem szólaltam!

Két rendőr sétál a részlegük határánál. Azt mondja az egyik:
- Te, nézd már! Itt egy hulla!
- Ne má, megint?
- Az a sok munka, megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a papírmunka...
- Te! Vigyük át a másik részlegbe.
Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendőrei arra járnak. Megszólal az egyik.
- Te bazmeg! Ez a hulla visszajött!

A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd a barna nadrágom!

Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...

Idős férfi elvesz egy fiatal csinos nőt. A nászéjszakán a nő elkezd sopánkodni:
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk!
Mire a férj:
- Már miért halnánk meg?
- Hát - mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől!