Napi hülyeségek, Napi viccek

Az öreg paraszt bácsi vizeletvizsgálatra jelentkezik. Már éppen sorra kerülne,amikor hirtelen megszólal a telefon.Az orvos odaszalad,de még sietve visszaszól:
-Jancsi bátyó,addig,míg én telefonálok,maga szépen belepisil abba az üvegcsébe,ott a szekrény tetején. Két perc múlva az orvos leteszi a kagylót,és megdöbbenve látja,hogy a rendelő úszik a pisától.
-Jancsi bácsi,maga meg mi a jó fenét művelt?
-Édes fiam,tudja maga milyen nehéz abba a fenti üvegcsébe ilyen lentről beletalálni?

Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az őrmester kérdőre vonja, a katona magyarázkodni próbál.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következő héten egy másik katona késik el.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester ennek is elnézi. Következő alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az őrmesternek nem tetszik a dolog, de az első katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.
Következő héten ismét elkésik egy katona, és ő is magyarázkodni kezd.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit…
- Tudom, ne is folytassa – legyint az őrmester -, lerobbant a kocsi.
- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton…

Egy pap megy az úton az autójával és felvesz egy stoppos csajt. A csaj miniben lévén mindegyre odavetődik a pap szeme a lány lábaira s egy idő után a keze is.
- Tisztelendő atyám, ismeri-e a 134-es zsoltára második bekezdését? – így a lány.
- Hogyne, hogyne – dünnyögi a pap, s gyorsan elkapja a kezét.
Hazaérve első dolga, hogy megkeresse az említett zsoltárt, hisz dehogy is emlékezett rá, csak nem akart leégni a lány előtt. A második bekezdéshez érve, olvassa a pap:
- “Fiam, jó úton jársz.”

 Pistike kerékpárt kap karácsonyra a szüleitől. Másnap reggel kipróbálja. Arra sétál a rendőr. Szervusz kisfiam de szép kerékpárod van a jézuska hozta? .. AZ. Nahát akkor mond meg a jézuskának, ha legközzelebb is kerékpárt hoz neked akkor lámpát is hozzom mert az úgy szabályos 5000. A gyerek másnap megin kerékpározik szép új lámpa a kerékpáron. Megállítja a rendőr. Szervusz kisfiam de szép bicajod van a jézuska hozta.? AZ.. Na hát monnd meg a jézuskának ha legközelebb is keréjpárt hoz akkor lámpát is Hozzon mert az úgy szabályos. Még 5000. Erre a gyerek. Drága aranyos Rendőrbácsi de szép lova van magának a jézuska hozta.? AZ.! Na hát akkor mondja meg a jézuskának ha legközelebb is lovat hozna magának akkor a Faszt a ló alá tegye ne föléje.

 Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.

Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is.
Eldobja az almát:
- Nesze vazzeg, edd egyedül!

 A kisvárosban élő aggszűz előre megrendeli a sírkövét. Külön kívánságként előírja, hogy a sírkövön az legyen kiírva:
"Szűzen született, szűzen élt, szűzen halt meg".
Nem sokkal később meghal, a sírköves megkapja a szöveget, de túl hosszúnak találja. Lerövidíti tehát:
"Felbontatlanul vissza".

 Egy nagyon kemény háborúban a tiszt megszólítja az embereit:
- Katonák, van egy jó és egy rossz hírem! Melyiket mondjam előbb?
- Halljuk a rosszat!
- Hát, mára már nincs több élelmiszer, ürüléket kell ennünk!
- És mi a jó hír akkor?
- Jut belőle elegendő mindenkinek!