Napi hülyeségek, Napi viccek

 Két rendőr sétál az utcán

- Te, most hazamegyek és letépem az asszony bugyiját!
- Nocsak, ennyire ki vagy éhezve ?
- Frászt. Reggel tévedésből felvettem és nagyon szorít.

Egy nap Pistike hazamegy az iskolából. Kérdezi az apja
- Mi történt az iskolában?
- Kaptam két egyest.
- Miből kaptad?
- Egyiket élővilágból, a másikat földrajzból.
- Miért, mire nem tudtál válaszolni?
- Élővilágból kérdezte a tanárnéni, hogy miért bőg a tehén, ha fejik? Én meg válaszoltam, hogy a tanárnő sem szereti, ha rángatják a csöcsét.
- És földrajzból miért kaptad?
- Tanárnő megkérdezte, kb. milyen messze van Afrika? Erre én azt válaszoltam, hogy nem lehet túl messze, mert a néger bácsi, aki a szomszéd nénit k*rogatja, biciklivel szokott jönni.

 A fütyi kérelme

Alulírott Hímvessző, jelen
levelemmel fizetésemelésért
folyamodom. Indokaim a
következők: -Nagy mélységekben
dolgozom, -Bármely helyzetben
először a fejem dugom be, -Sem
hétvégi, sem szabadságolási
időszakom nincs, -Nedves
környezetben kell dolgoznom, -
Magas hőmérsékleten dolgozom, -
Fertőző betegségeknek vagyok
kitéve. Tisztelettel: Hímvessző
Tisztelt Hímvessző! Miután
kérelmét átolvastuk, az abban
lévő érveket elemeztük .
Sajnálattal közöljük, hogy
kérelmét a következő okok miatt
elutasítottuk: -Nem dolgozik napi
8 órát folyamatosan, -Kis
erőkifejtés után elszenderedik, -
Nem követi mindig a felső
vezetés utasításait, -Nem marad
meg kijelölt helyén, gyakran
elkódorog máshová, -Nincs
kezdeményezőkészsége,
állandóan nógatni, motiválni kell,
hogy munkába álljon, -Munka
lejártával munkahelyét
mocskosan hagyja el, -Nem követi
a biztonsági előírásokat, mint pl.
a védőruha viselete, -Képtelen
két egymás utáni műszakban
dolgozni, -Néha elhagyja a
munkahelyét, még mielőtt a napi
munkát elvégezte volna. Ha
mindez még nem lenne elég érv
Önnek, megjegyezzük, hogy
állandóan két gyanús zsákkal
járkál. Bérosztály

 Az agresszív kismalac otthon takarít. Egyszer csak elromlik a porszívója. Gondolkodik, hogy mit csináljon, és eszébe jut, hogy a medvének is van porszívója. El is indul a medvéhez, hogy kölcsönkérje tőle. Ahogy megy az erdőben, azon gondolkodik, hogy mi van, ha a medve nem adja oda a porszívóját... Na mindegy, ballag tovább, de megint eszébe jut, hogy a medve tuti, hogy nem adja oda a porszóvóját. Közben odaér medve házához, bedobja az ablakot egy kővel, és bekiabál rajta, hogy "Tudod mit medve? Kend a hajadra a porszívódat!".

 Józsinak kicsi a farka ezért elm1 a plasztikai sebészhez.

- Doktor úr! Tudna vmi megoldást a bajomra?
- Nézze uram az a baj, hogy ma szombat van, és a hűtőben csak egy fél elefántormány van, ha megfelel azt felvarrhatjuk!
- Ó, az nagyon jó lesz!
Sikerül a műtét, az orvos azt mondja Józsinak
- Most hazamehet de legalább 2 hétig még fogja az ormányt, mert frissek a varratok. Utána rendesen használhatja.
Hat hónap múlva a doki találkozik Józsival az utcán, és látja hogy még mindig a szerszámát szorongatja.
- Ember! engedje már el, hát letelt a két hét!
- A francokat! A múltkor is elengedtem, erre tépett egy csomó füvet és begyűrte a seggembe!

 Szőke nő a nőgyógyásznál. -Doktor úr, nekem ott, alul mindig bélyegek potyognak. Mire az orvos. -De hát, az nem lehet, vetkőzzön, alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni. -Na de doktor úr, mit nevet? -Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.

 Haláleset 
Ez nem ok arra, hogy kihagyja a napot. A halottat a munkanélküliek is elkísérhetik utolsó útjára. 

Saját haláleset 
Ezen ponton ebéd után kivételesen megengedjük, hogy a temetőbe menjen. DE ne felejtse el, hogy a kihagyott időt le kell dolgozni! 

Betegség 
Orvosi igazolásokat többé nem fogadunk el! Ha az orvoshoz el tudott menni, akkor ide is el tud jönni! 

WC használat 
Megállapítjuk, hogy alkalmazottaink túl sok időt töltenek a vécén, ezért mától új szabályok lépnek életbe. A WC-re menés ábécé sorrendben történik. Az A betűsök 8.00-8.20-ig; a B betűsök 8.20-8.40 és így tovább. Akire éppen nem kerül sor, annak várnia kell másnapig. Továbbá bevezettünk egy úgynevezett 3 perces szabályt. Ha 3 percnél többet ül a vécén, akkor a papíradagoló kiürül, kinyílik az ajtó és egy fénykép készül önről és az felkerül a szégyentáblára.