Napi hülyeségek, Napi viccek

 A bróker egyik este későn ér haza. A felesége
ráförmed: - Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni. - Tetováltatni! –
szörnyülködik az asszony. –
Milyen tetoválást csináltattál? -
Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra – feleli büszkén a férj.
- Hogy az ördögbe jutott ez
eszedbe? – csóválja a fejét a nő
hitetlenkedve. – Mi a fenének
tetováltat egy bróker tízezrest
a farkára? - Hát, először is szeretem látni, ahogyan nő a
kontóm. Másodszor, szívesen
eljátszogatom a pénzemmel.
Harmadszor, szeretem a
markomban tartani a
vagyonomat. Végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz; és
annyiszor verhetsz el tíz
rongyot, ahányszor csak
akarsz!

 Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje. - Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá .- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok' - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél'. - Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába -Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobáj ...ukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.

 Az elvált asszony negyedszer is megházasodik. A nászéjszakán az új férj megdöbbenve tapasztalja, hogy a nő szűz.

- Ez hogyan lehetséges? - kérdezi.
- Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak símogatott. A második cukrász, és csak nyalogatott. A harmadik politikus, és csak ígérgetett...

 A cigány ejtőernyős kiképzésen van a honvédségnél. Ismertetik a feladatot

- Na cigány, ha felszállunk, és odaérünk ahhoz a nagy diófához, kiugrasz a gépből, meghúzod a jobb oldali zsinórt, és kinyílik az ejtőernyő. Ha nem nyílik, akkor meghúzod a baloldali zsinórt, az nyitja a póternyőt. Amikor földetérsz, meglátod majd, hogy a diófához oda van támasztva egy bicikili. Ha megtalálod felülsz rá, és visszatekersz vele az egységedhez... érted?
A cigánynak nem nagyon tetszik a dolog, de rábólint. Amint a diófához érnek a cigányt kidobják a repülőgépből, és zuhanni kezd. Meghúzza a bal oldali zsinórt, de az ernyő nem nyílik. Meghúzza a jobb oldali zsinórt... még most sem nyílik az ernyő...
Így szól a cigány
- A franc egye meg, fogadjuk, hogy ezután még a bicikli sem lesz ott!

 Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon, apu egyedül vigyázott rám.

Kb. 2 és fél éves lehettem és éppen egy kisebb balesetből lábadoztam.

Egy ismerőstől kaptam egy kis teás készletet, és ez lett az egyik kedvenc játékom.
Apu a nappaliban ült az esti hírekben elmerülve, amikor behoztam neki egy kis csésze “teát”, ami persze csak víz volt. Jó néhány kis csésze tea és rengeteg dicséret után aputól, hogy micsoda finom teát készítek, megjött anyu.

Apu leültette a nappaliban és megváratta vele, amíg viszek neki egy kicsi csésze teát, mert “ez volt a világon a legaranyosabb dolog!”

Anyu várt szépen türelmesen és tényleg megjelentem, kezemben az icipici csésze “teával” apunak, amit ő szépen le is hajtott.

Mire anyu megkérdezte aputól :

Felmerült benned, hogy az egyetlen hely, ahol eléri a vizet, az a wc?

 - Kérdés: Mi a globalizáció?

- Válasz: Diana hercegnő halála
- Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
- Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz…